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Página principal » El Arte de la negociación con los niños

Estrategias para resolver diferencias


Comience con un acuerdo, y no con una discusión. Exprese sus peticiones de modo que su hijo pueda decir “Sí”. El escuchará más fácilmente si usted lanza su idea de forma que apele a su necesidad de control y de independencia. Si usted dice: “¿Qué prefieres, poner los platos o las cucharas?” es más probable que usted consiga su cooperación que si usted le ordena: “¡Pon la mesa AHORA MISMO!”.

Involucre a su hijo. Si ya se acerca la hora de dormir, usted podría decir: “¿Cuántos minutos piensas que necesitas para terminar este trabajo e irte a tiempo a la cama?”. Si está discutiendo acerca de la disciplina, usted podría preguntarle: “¿Cuál piensas que sería una consecuencia razonable por haberme golpeado” o “por no haber hecho tus obligaciones?”.

Explíquele su punto de vista. Usted podría decir: “Tenemos que irnos del parque porque yo tengo que hacer de cenar”. Una vez que usted haya explicado lo que está en su mente, esté dispuesto a considerar cualquier respuesta. Si su hijo le responde: “No me importa, no tengo hambre”. Usted podría decir: “Pero yo sí y tu hermano también”.

Sepa que la negociación no significa ceder. Cuando usted negocia para comprar un coche nuevo, usted no está cediendo —usted está regateando. Tenga presente que la negociación no consiste en ganar y perder.

Negocie los asuntos en forma apropiada a la edad del niño. Si a su hijo en edad escolar no le gustan de los guisantes (chícharos o arbejas), usted podría preguntar: “¿Qué verdura quieres en lugar de ésta?”. Si su hijo en edad preescolar no está para nada interesado en comer, en lugar de discutir, usted podría cortarle un sándwich de alguna forma especial que logre interesarlo y hacer que el alimento le sea más atractivo.

Responda a la crítica con una pregunta razonable. Si su hijo le dice que pare de insistirle en que limpie su habitación o que tome un baño, usted podría decir: “¿Cómo manejarías tú este asunto? ¿Cuándo te gustaría hacerlo?”.

Tome un momento para calmarse. Si su hijo le está haciendo enojar o lo está enloqueciendo, vaya al otro cuarto y tranquilícese antes de intentar hablar. “¿Una respuesta emocional de su parte facilitará o hará aún más profundo el hoyo?”, pregunta Brown.

Escriba las soluciones. Reúna a la familia y designe a un secretario que se encargue de hacer una lista de las ideas de cada quien. Discútanlas abiertamente, pero no permita que la idea de ninguna persona sea criticada. También considere poner lo que ha negociado por escrito. El hecho de pegar notas en la habitación de su hijo más grande (como “limpieza del cuarto a las 5 p.m.”) podría provocar que el chico se sienta más motivado a acatar la orden, que con el regaño.

Deje que su hijo gane a veces. Escoja sus batallas sabiamente y recuerde eso de que el cambiar de idea no significa que esté perdiendo. Usted podría decir: “De acuerdo, convengo contigo, pero hagamos un trato: la próxima vez tú me escucharás antes de enojarte”.

Recuerde, es usted quien tiene la última palabra. Usted no tiene que alcanzar el consenso en toda negociación. A veces, alguien tiene que tomar una decisión. “Es perfectamente ACEPTABLE que los padres tomen la decisión final, siempre y cuando hayan oído el punto de vista de sus hijos y hayan tratado de ser justos,” dice Brown. “Los niños aprenderán a respetarlo; puede que no les guste, pero se darán cuenta de que es algo justo.”

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